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Ange♥
Monday, December 2, 2019
我知道自己身体不好
应该要早睡好好调养
但每当黑夜来临的时候
所有的感受都会无限放大
我除了哭
我什么都不会
很多年前我答应自己
我要强大
我不要一直半夜哭
9年后的我
却还是重蹈覆辙
所有的伤害难过都再经历一遍
唯一不一样的是
没有妈妈在半夜陪伴我睡觉
没有朋友在电话那头陪伴我
怕我就这么走了
我很努力克制自己的情绪
我不想要那么难过
可是我却做不到
我为什么不能像别人那么勇敢
别人谈几次分几次都可以很坦然
我一次就想去死了
在爱情里应该如何的大道理
我都知道
但是我知道了我却不能改变
我这天生的性格
我特别觉得自己很没用
很对不起自己
总是让自己三根半夜自己擦眼泪
可是谁又会来心疼这样的我
应该要早睡好好调养
但每当黑夜来临的时候
所有的感受都会无限放大
我除了哭
我什么都不会
很多年前我答应自己
我要强大
我不要一直半夜哭
9年后的我
却还是重蹈覆辙
所有的伤害难过都再经历一遍
唯一不一样的是
没有妈妈在半夜陪伴我睡觉
没有朋友在电话那头陪伴我
怕我就这么走了
我很努力克制自己的情绪
我不想要那么难过
可是我却做不到
我为什么不能像别人那么勇敢
别人谈几次分几次都可以很坦然
我一次就想去死了
在爱情里应该如何的大道理
我都知道
但是我知道了我却不能改变
我这天生的性格
我特别觉得自己很没用
很对不起自己
总是让自己三根半夜自己擦眼泪
可是谁又会来心疼这样的我
Saturday, November 30, 2019
Hey, 我真的好想你
记得好几年前你知道这个blog的时候
说我里面只记录和ex分手时候的伤心难过
却没有写过你的
再登陆进来想写下心情时
其实发现在draft里有一片在2012年没发出来关于你的文章
很多年过去了
很多事情其实一点都没变
伤心难过的时候还是很想要上来这里记录
但其实很多东西也变了
以前我可以和全世界的人倾诉
但如今我把一切都放进心里
一个月前一个游泳健将在家里上吊自杀
我看着大家围攻他的女友
他的母亲在facebook写下：
“他最后走的时候留下一封信，
希望你和他快乐，但是阿姨我不会原谅你的”
站在他母亲的角度我能理解
自己养育的儿子19年
为了爱情去结束生命
但站在那男孩的角度我也能理解
好多痛不是别人能了解的
别人会说把一切交给时间
总会好的
但是他们不能理解我们这一类人
时间从来没放过我们
从来没有让我们解脱痛苦
从来没有让我们好起来
久了只是会掩饰自己的痛
我是个极度缺乏安全感的女生
我做很多事情
总会想很多
考虑很多后面会不会发生的一切
在爱里我也一样
我总自信满满地告诉你
“你要是喜欢别人你就去喜欢
你看看别人能够像我一样忍受得了你的脾气吗”
但其实你身边出现女性的时候
但你很少很少回复我的时候
我其实总会想是不是比我有魅力的人出现了
是不是他比我更有趣
是不是比我瘦
比我更好看
看不出吧，其实你看不出我是这样的女生
我虽然大咧咧爱笑
但我的内心真的很敏感
我不止很敏感
我的情绪也很多变
我可以人前没事情笑嘻嘻的样子
我也可以人后
就像我现在一样
躲在房间里默默哭泣
我甚至有时候总问我自己
活着为了什么
你觉得这是一个威胁你的词
你觉得我无理取闹
你觉得我说想死
但我其实不敢
我承认
冷静时候的我
还想看看这个世界还有什么美好的事情发生
但难过的时候
我觉得生命毫无意义
我的心很空虚
我不知道有什么意思
心很痛很痛，想被人捏碎的瞬间
我都好想跟这个世界说再见
但是自杀往往都是人类最冲动的时候做的事情
也许哪天我真的受不了去死了
也许这片就变成我表达的最后一个文章
好久好久好久之前
我也告诉过你
我不想要冷暴力
我也记得好久之前
我们还签订婚协议书
里面有一条说这
吵架不可以带过夜
但是什么时候我们又做到了
我很怕吵架
一吵架起来你就对我冷暴力
很多时候要吵架的边缘
我都会努力换话题笑笑过
每当我被block了所有所有
我就只能开不一样的acc
查查你的facebook
查查你的instagram
查查你有没有log in我的facebook
cctv看你到底有没有在做什么
卑微吗？
我觉得卑微，但看到你
我还是很开心
很欣慰
你嫌弃我胖
我能理解
我自己也嫌弃我自己
这一年来
我变得很不自信
我不知道你有没有发现
但是很多自拍照也没了
看到镜子里的我像男生那么壮
我也真的很讨厌我自己
可是我不是没有努力
荷尔蒙的关系
你知道当我不能再像以前轻易跌体重
其实我也很打击的
我的内心真的很打击
我很努力运动那个礼拜
一个数目都没在跌
我反而吃多一口饭
体重都在升
你知道我有多难过多讨厌我自己吗
很多事情我特别特别在意
但是我没说
我现在调整好自己的心态
再次努力运动
我没忘记要为了你生宝宝
虽然你告诉我生宝宝随缘
但是我还是很渴望的
因为我知道你喜欢
只要你喜欢我就喜欢
但是你因为我胖了挂我电话
不喜欢和我聊天，不接我电话
你知道我多生气多难过吗
因为连你也开始嫌弃我了
你也总为了我没post我们的合照
在那些社交网站
定义为我不爱你
但是难道不post出来就真的代表不爱你吗
你看看7年来这些吵架
我离开这段感情了吗
有些人就算post了一大堆
到最后还是分手一一删除
我从来不觉得需要放上网被大家看就是爱你的定义
因为在我心里不管你做了什么
我还是那么爱你
就算我上心裂肺
我依然爱的还是你
就在我们吵架前一段时间
你在客厅吃饭
那一瞬间看到你
我还是觉得
我对你的爱从来没减过
你仍然是那位
拨动我心弦
不顾一切的人
记得好几年前你知道这个blog的时候
说我里面只记录和ex分手时候的伤心难过
却没有写过你的
再登陆进来想写下心情时
其实发现在draft里有一片在2012年没发出来关于你的文章
很多年过去了
很多事情其实一点都没变
伤心难过的时候还是很想要上来这里记录
但其实很多东西也变了
以前我可以和全世界的人倾诉
但如今我把一切都放进心里
一个月前一个游泳健将在家里上吊自杀
我看着大家围攻他的女友
他的母亲在facebook写下：
“他最后走的时候留下一封信，
希望你和他快乐，但是阿姨我不会原谅你的”
站在他母亲的角度我能理解
自己养育的儿子19年
为了爱情去结束生命
但站在那男孩的角度我也能理解
好多痛不是别人能了解的
别人会说把一切交给时间
总会好的
但是他们不能理解我们这一类人
时间从来没放过我们
从来没有让我们解脱痛苦
从来没有让我们好起来
久了只是会掩饰自己的痛
我是个极度缺乏安全感的女生
我做很多事情
总会想很多
考虑很多后面会不会发生的一切
在爱里我也一样
我总自信满满地告诉你
“你要是喜欢别人你就去喜欢
你看看别人能够像我一样忍受得了你的脾气吗”
但其实你身边出现女性的时候
但你很少很少回复我的时候
我其实总会想是不是比我有魅力的人出现了
是不是他比我更有趣
是不是比我瘦
比我更好看
看不出吧，其实你看不出我是这样的女生
我虽然大咧咧爱笑
但我的内心真的很敏感
我不止很敏感
我的情绪也很多变
我可以人前没事情笑嘻嘻的样子
我也可以人后
就像我现在一样
躲在房间里默默哭泣
我甚至有时候总问我自己
活着为了什么
你觉得这是一个威胁你的词
你觉得我无理取闹
你觉得我说想死
但我其实不敢
我承认
冷静时候的我
还想看看这个世界还有什么美好的事情发生
但难过的时候
我觉得生命毫无意义
我的心很空虚
我不知道有什么意思
心很痛很痛，想被人捏碎的瞬间
我都好想跟这个世界说再见
但是自杀往往都是人类最冲动的时候做的事情
也许哪天我真的受不了去死了
也许这片就变成我表达的最后一个文章
好久好久好久之前
我也告诉过你
我不想要冷暴力
我也记得好久之前
我们还签订婚协议书
里面有一条说这
吵架不可以带过夜
但是什么时候我们又做到了
我很怕吵架
一吵架起来你就对我冷暴力
很多时候要吵架的边缘
我都会努力换话题笑笑过
每当我被block了所有所有
我就只能开不一样的acc
查查你的facebook
查查你的instagram
查查你有没有log in我的facebook
cctv看你到底有没有在做什么
卑微吗？
我觉得卑微，但看到你
我还是很开心
很欣慰
你嫌弃我胖
我能理解
我自己也嫌弃我自己
这一年来
我变得很不自信
我不知道你有没有发现
但是很多自拍照也没了
看到镜子里的我像男生那么壮
我也真的很讨厌我自己
可是我不是没有努力
荷尔蒙的关系
你知道当我不能再像以前轻易跌体重
其实我也很打击的
我的内心真的很打击
我很努力运动那个礼拜
一个数目都没在跌
我反而吃多一口饭
体重都在升
你知道我有多难过多讨厌我自己吗
很多事情我特别特别在意
但是我没说
我现在调整好自己的心态
再次努力运动
我没忘记要为了你生宝宝
虽然你告诉我生宝宝随缘
但是我还是很渴望的
因为我知道你喜欢
只要你喜欢我就喜欢
但是你因为我胖了挂我电话
不喜欢和我聊天，不接我电话
你知道我多生气多难过吗
因为连你也开始嫌弃我了
你也总为了我没post我们的合照
在那些社交网站
定义为我不爱你
但是难道不post出来就真的代表不爱你吗
你看看7年来这些吵架
我离开这段感情了吗
有些人就算post了一大堆
到最后还是分手一一删除
我从来不觉得需要放上网被大家看就是爱你的定义
因为在我心里不管你做了什么
我还是那么爱你
就算我上心裂肺
我依然爱的还是你
就在我们吵架前一段时间
你在客厅吃饭
那一瞬间看到你
我还是觉得
我对你的爱从来没减过
你仍然是那位
拨动我心弦
不顾一切的人
